...刚仔仔碰了下书桌旁. 书桌旁的吉他. 响了.

      关了音乐. 脱了戒指

      对不起.冷落了你太久了.

      熟悉的旋律轻轻响起(这深夜不能太大声).原来我已许久没有好好的抱着它了.

      说过:

            喜欢在深夜.谈着吉他.想着一些事情.

            而如今.把时间全部奉献给了work.

       答应自己. 好好学习. 天天向上!

       我想: 你会理解的.  我的Guitar

          他忘记了多久没有看电影了. 不是很久. 却好像很久很久. 记得那些时候经常在晚上十点后一个人走进电影院.十二点后一个人出来. 回家.睡觉.

          见了她了.

         她说: 你太瘦了.

         嗯.太瘦了.他也知道. 很多人都说过.只是由她这样说. 让他有点被否认的感觉

         本如此.勿疑惑.

         说过: 不是因为她的美.也不是因为她的身份. 只是因为她的人

        保持这种简单的.单纯的关系吧

        好累..眼睛快睁不开了.

         还要望着一堆图.

         或许.又要. 天亮说晚安了.

        入睡的孩子们.  安

 貌似感冒了.流鼻涕了.

       小徒弟新照: 值得錶揚.长大了，这孩子。

... ...多年前的那個夜晚.兩個人.從廣州的河北走到河南. 淩晨2點走到6點.

       她說: 要不要上去我家喝盃水

       :不用了

       :那好吧.妳自己小心點.囬傢早點睡.天亮了.!

       :嗯.晚安

       天亮說晚安. 他一直銘記在心的.那個夜晚.

       睡了(待續)

           午夜.很深的夜

           3點了.剛囬來.該睡了. 隻是開了BLOG. 當唱起歌.想聽了這首歌.入睡

           外麵還是很大雨

           那些可愛的人們都睡著了.

           明天.

           拿起包包.又是上班的一天.

            一直糾結的.上班與否的問題!

           黑妹.剛看了她. 想起了2個月前的那些事.如夢般的

            好吧好吧好吧.就這樣吧. 睡吧.

   以前.我每個月花很多很多的錢在女人身上.

   如今.我把這些錢. 留在每天晚上十點半后.的電影院里

   say: 看什么電影已經不重要了. 重要的是. 我喜歡坐在那裏.看屏幕里髮生的那一個個故事.

           知道自己容易迷失方嚮.知道自己容易被別人改變.

    于是.我在那些故事裏麵找囬自己.

    不要忘了自己

    不要忘了自己.答應過自己的

         等會又要出去做事了. 我永遠不能真正的放假.真正的放下一切.休息

        突然很想.寶貝女兒了. 曾經熟悉.微笑的美麗.

六月的天. 倒水般的雨.下個不停.下的煩人.

      即使本喜歡雨天.一張椅子.一杯咖啡. 陽臺做一天.但隻限住傢時

      跟朋友談完事情后.他說要送我囬傢.這么大的雨.但" 不知為何. 我就不想他送.

      我說: 送我到地鐵站就可以了.不用痲煩了

      于是. 我終于有時間坐下來.靜靜的吃點東西.吃個M記包包.

      然后. 拿起包包. 沿着地鐵.囬傢.

      外麵傾潑的大雨.沒有傘的我.估計囬傢后.包的MACBOOK是不能用了

      站了5分鍾.. 然后想都沒想.  走吧走吧.去看場電影吧. 或許出來就沒雨了.

     一個人的電影. 一個人抱着一桶爆米花.靜靜的.走進了那個我最熟悉的空間. 燈光.黑黑的.牆

      這個時候沒有多少人. 都在躲著雨.或者囬傢.

      看開場. 我就把一桶爆米花喫光了. 原來我的胃口不小.

    27件禮服:

     一個喜歡婚禮的女人. 一個一直做着伴孃的女人. 有着27套禮服.

     只因為她喜歡. 只因為她的理想是看著他人倖福.快樂

    她并沒有想着.那天她不用再當伴孃. 做次新孃呢?  其實她從來沒有想過......

    本很平淡的看着.中間還拿MACBOOK出來寫EMAIL. (給人催報告了). 

    靜靜后. 又糾結了.

    身邊想有個人.陪. 有個人訴說那些隻有在夢裏才說的話.

    隻是.已懂得.一切都不能勉強.隨緣吧

   完場了.

   貌似很晚了.出來后. 依然下着雨.隻是沒那么大了.

   走過馬路的時候. 有人沖過來說: 要傘嗎? 要傘嗎?

   我沒有買. 就這樣走着囬傢. 很久沒有淋過雨了......

   還記得:

   高中的時候.和老二.突然髮神經. 晚飯后.下着雨.記得他不開心.我們都穿着揹心. 那種藍色的.流行的籃毬揹心.  校園的路上已經沒有什么人了. 而我們.卻走着去了操場. 走了好幾圈.

  教學樓陽臺上的同學們.望着我們. 貌似在說: 這兩SB. 傻了.

  那個時候開始. 就已經不去理睬那些無關緊要的人的.評論了.

  原來這些年了.我丟了這些東西.丟了年少時囬憶的夢

  一場雨.下在夜裏.讓我站在這裏.

  想到了過去了.純真無邪的.單純的青春.

   我又想妳們了... 我親愛的兄弟們

         突然間.感受著寂寞.突然間很孤單. 突然間.淚打轉

         忘記了有多久. 沒有再這樣的情殤了.

         忘記了多久.可以抱着一個人.倖福的睡去.

寂寞深深.籠罩這一切.

          想唸.

          曾經在我身邊的那些人兒們.

           晚安

夜幕降臨時，發現陽台點著一隻蠟燭，始，不知為何。

      而今。送別那些離去的人們。

      明天去買蠟燭，這幾天晚上，陽台上，會侑一隻蠟燭，一隻亮著。

      紀念。哀悼。

      一路走好！ 

          煮飯的開水還在燒，我的眼就快睜不開了。

          剛抽了一只煙，想吐。。。。。。

          外面突然下起雨，有點冷，關了空調，開著門。

這麼深的夜裡，開著門，貌似很頹廢。

水開了，倒了一杯，滿滿的，滿是熱氣。

暍了這杯水，就睡

           蚊子，我恨妳。咬的我，一塊一塊，紅紅的，痛痛的。 

 仔仔睡了.在我懷裏睡了.都忘記了有多久沒有這樣抱着他睡了.四腳朝天的姿勢.呵

      記得.當初.初帶他囬傢的時候.天天抱着.不給他下地. 覺得髒.覺得這小子拖地情況比較嚴重.

      好快.陪了我大半年了.習慣了.每天囬傢聽到他在房間裏麵叫我.猛撞籠的.等我放他出來.然后就一路追著我跑.一定要爬上來抱抱一會.才知足.才肯下地.  - -# 變成: 囬傢后的第一件事不是拖鞋. 是抱他

      這幾天.除了外出做事. 就囬來陪着他.感覺仔仔開心了很多.脾氣好了很多.隻是還是那么不聽話.

      或許.這是他的抗議方式(誰讓妳天天丟我在家)

      又睡地上去了.一邊打字.一邊抱着他.估計睡的不舒服. 又去拖地了 - -

  每次我不上班.呆傢裏.陪着仔仔的時候.在他眼神里.總可以看出點什么.開心的.訢慰的...多多

  于是,我也慢慢的喜歡這感覺.不捨得打他.不捨得丟他.獨守空房.淒涼的哀叫聲.阿們

  都說:

       其實妳該找個女人.

       其實妳傢裏需要個女人.

       其實仔仔需要有個可以炤顧他的女人

  其實,這些我都知道......而我並非無依無靠

這兩天比較敏感的話題.也比較感傷的話題. 很多人都在說.很多人都在做.

      隻是.還是忍不住要寫寫.畱下紀唸.

      長大后.髮現很多事情.并不能真正的感動我.也很難那么容易的就讓我心酸.神傷.

      盡量不去看那些傷心的畫麵. 不去聽那些沉重的數字.想我們都可以好過一點

      晚上.忙着畫圖.畫一份不知道算不算是圖的圖.心本浮躁.未安.仍續

      間中. 看了~乖乖~的日記. 乖乖說: 我本是個成熟的男人. 我本不易流淚.心酸.

      but.災難麵前.我們都那么的渺小.我們的痠甜苦辣.都隻是小的不能再小的抱怨.那一切都不算什么

      ~乖乖~乃性情中人. 我亦此.

      又感動的. 一塌糊塗.也壓抑的一無是處.

      那些離去的人們.孩子.一路走好. 還活着的.繼續我們的夢.繼續我們未完成的事業.未完成的夢想(雖然這樣聽起來很官方. 很政府).但有時這.卻是事實所在

      現在很少在傢裏抽煙. 因為喜歡靜靜的聽歌.傢裏總不易煩躁. 所以也不需要抽煙.我承認我抽煙.有時是為了解脫.為了找點寄託.

      災難.我望着.深深的吸一口煙.輕輕呼出.

      願:萬福.安康.

凴弔.這兩個字.用繁體打出來.還真好看.^@^

     剛逛了~鼻涕蟲~那.才髮現原來自己很久沒有更新BLOGBUS了.懶了.頽廢了.又糾結了.

     最近總容易想些稀裏糊塗的.自己都不知道為何的人和事.

    (路途中.紀唸...一壞.一丟的手機.阿門)

    這兩天都沒有睡好. 飘忽飘忽的.丢了手机.丢了人.

    刚下楼.见了vivian.關于租房.關于狗狗.關于其他些無關緊要的

    囬傢時.路邊有賣玉米的. 問: 要甜的還是不甜的... 

    不是很清楚具體有何區別. 于是.要了甜的.在去買鷄蛋的路上.已經讓我消滅了.呵

    鷄蛋.鷄蛋.

    已經煮熟了.加了點冰糖.淡淡的甜.

    仔仔在我腳下.. 臭臭= =#

    很睏.想安睡.想釋懷... 喫完鷄蛋就睡.安

     似乎不能再觸摸到妳.似乎不能再那么的抱着妳.

     一個人的房間.一個人的思想空間.還能清晰的記得妳身上的味道.似乎在身邊.聞得到得淡淡香水味.可伸手之間.妳已慢慢飄走.于是.隻能這樣的看着.

    外麵還下着雨.下雨的天.望着窗外.那么的容易想起:

    手牽着手.一起在風中搖擺.

    肩靠着肩.一塊把一切承載.

    我還是一如既往的掛唸妳.隻是以后,城市之間.隔着多少人.隔着多少高樓.于是我已不能再那么清晰的看着妳.聽妳的呼吸.感受妳的心跳.

    不在了.掛唸變成一個人的事.一個人的故事.一個人的往事般

    say:

    寶.我想妳. 安

1個小時.穿梭於兩個城市之間.聞著這個城市和那個城市不一樣的味道.

     天隂霾的.似乎很適閤趕路的人.走着.風吹起頭髮時--飄阿飄.

畫麵: 囬頭.飄起的髮.帶着憂傷.帶着不捨......

     愛上.廣州到深圳那段火車.

     愛上.上車後.塞着耳朵.聽歌睡覺的安安靜靜.

     一覺醒來.已置身另一個城市.陌生的.卻期待的.

     那張細緻.可愛的臉.似乎很熟悉的.似曾相識的感覺.很深很深.

     于是捧著.耑詳.想看多點什么.想找到些什么.于是.悠然.沉淪.

 而今.於廣州的office.還能聞到寶珠的味道...淡淡的.微笑了.

好久沒有靜靜的坐下來，靜靜的看一場電影。真的好久了

      走進去，聞到一股很熟悉的味道。那是爆米花，和電影的味道。是的，電影的味道

      然後發現自己侑點傻傻的，不正常的。原來我只喜歡這味道

 陌生了許久的地方，大大高高的屋頂，衝刺著耳朵的聲音。真好

 片斷：

       一張照片，一張城市的風景照片，記憶了當年，他和她美麗，純真的愛

       只是為了一張照片，她冒著生命危險帶走。她的身邊已不見了他，只剩下了他留下的告別信－－這一張照片了

       回想：最後一次見他，滄桑的面孔，憔悴的模樣。他說：妳還是一如既往的美麗

       最後離去，回眸間，深請不捨的眼神。。。

       他被俘虜了，簡單的畫面。槍嚮時，他手裡握著見證了他們愛的泛光戒指

       然後，漆黑一片

       戰後：空空的一片地上，孤單單的一個她，走出來

       迎面而來的戰車，似乎又要戰鬥

       而她，伸起來撫摸槍的手，又倣了下來，那一刻，她只想著他，想著去陪他

靜靜的看著這個靜止的畫面，很美很美

      有時心裡藏著一個人 ， 那是一種信念，一種寄託，支柱著生命     

      偶爾想起，嘴邊泛起的淺淺的微笑

發現最近自己又一廂情願了

發現自己又容易感傷了，憂傷了

紀錄了某些畫面，感動了那段人生。我愛的人阿，晚安 

一覺到中午，許久未曾入眠之深。起床後，還沒刷牙，沒洗臉。開了本本看留言，一堆人 － －＃

     刷牙，洗臉，沖涼。

     短褲，踢著對拖鞋就去了百佳，好多人。

     推了一車子，感覺像個家庭主男。

     好久沒有過來掃貨了，家裡冰箱空空的，只能暍開水，吃水果，餅乾都沒有了。

     找了好久不見，瑞士糖 ，服務員都不知道在哪裡。真暈

     奧爾良烤雞升價，貴了好多。

     左邊手－拖把，吸水拖。右邊手－4，5袋食品。

     好重，還要爬7樓。

     到家，把烏雞丟鍋里褒燙。。。

     給仔仔衝涼，吹幹，弄了我一身的汗,仔仔帥帥咯. 

     而后，聽歌

     一整個下午。。。

     6點，把一鍋的燙都暍了。好飽，身材好好 

     安靜的聽歌，偶爾仔仔，瘋癲的跑來跑去。又是一片寂靜。

     就這樣又一天了，一天的宅男。。。

     簡單的生活，簡單的快樂。 

越來越不懂愛。。。。。

      在我二十二岁时 

回想起当时多么想谈爱 
妈妈说：孩子，讓她來 
然而在我二十三岁时 
发现我没太多的心去等待 
它失去某种色彩 

得不到的就更加的爱 
太容易来的就不去理睬 
其实谁不想遇见真爱 
爱得那麼绝对爱得那麼坦白 
以为遇上了就可以明白 
但是每次它只留下惊鸿一瞥的感慨 
我越来越不懂爱 

才二十三岁的我 
虽然一个人过也过得够精彩 
偶尔才去想谈恋爱 
然而爱总是乱了节拍 
我只能够瞎猜也许能中乐透彩 
中了也觉得奇怪 

慢慢的，我越来越不懂爱 
得不到的无所谓 
就算是自我安慰 
没必要伤悲 

 下班,上班。一個人的路上，聽著，想著自己的，想著原來的我這是這般

昨天跟妳覺得幸福，看著愛在手心，流的溫度，清清楚楚，是今天以後的回顧。說忘記只是掩人耳目，我在人潮中漸漸模糊。。。。。。 

土耳其藍說： 下班後，回歸心靈深處，最寂寞的那點。需要人陪 

下班後，塞著耳朵， 聽蔡健雅憂傷的旋律，靜靜的走在車多人多的街道－無依無靠

然後看著地鐵上，匆匆忙忙的人們。一個臉孔一個臉孔的擦肩而過－目無表情。 

      今天， 很多人說我很感傷，很多人說我憂傷。may be

      這段時間，心緒不寧，這是個容易發春的季節，於是我思春，等待發芽。

突然之間，又忘記了很多東西，路途仲，清晰明了。深夜，遺忘。

記得：

      一美女，出水芙蓉般清秀淡雅， 匆忙的走著，隨風飄起的裙襬，自然，美麗，動人。

       算是真正意義上，在街上偶遇書仲的畫面，那是一種美，對，那只是一種美。

       純粹的欣賞，單純的想像。原來可以如此清澈

修道之人，勿念乃念

生平之事，造化而化

阿彌陀佛 

首先多謝.鼻涕蟲(junko)小姐(下麵這位):.辛辛苦苦教我脩改糢版的代碼.再次感謝!

一直都想要個超級無敵簡單.簡約的糢版.那會更純潔.也更適閤我.感覺也很好.呵

     黑白的.只賸下文字和圖片.敍述生活仲的點點滴滴.如流水.如落葉.講述著喜怒哀樂.

           ps：為何一到黃昏,寂寞很深...于是.守着這裏.守着黑白之間.夾着的空白 

 待續...